MELANCIANDO

Aaaaah, o carnaval...

2010-01-17T21:39:00.009-02:00

"Eu bem que te avisei que o samba um dia ia sambar. Genitália apareceu, o Rei Momo emagreceu, E a rainha paga pra reinar ” (Luiz Carlos Ribeiro, Marquinhos Gravino, Alex Jouber, Rubinho Salomão, Marcelo D. Noite)

Bem que eu achei muito estranha essa perereca.

Lembra da São Clemente láá em 2008? Aquela mesmo que aprendeu a lição de que no carnaval vale QUASE tudo, já que perdeu meio ponto de sua nota porque uma passista soltinha entrou na Sapucaí supostamente com a xoxota de fora. Descobri, por acaso, algumas coisas interessantes que me fizeram relembrar o episódio.

Primeiro, justiça sejE feita, soube que a passista na verdade não era tããão soltinha assim. A bela Viviane Casto..Digo! Viviane Castro, na verdade, na ocasião, usou um tapa-sexo de 4 cm e alguns truques de maquiagem para pregar uma peça na galere e dar a impressão de que estava peladinha_da_Silva. Piosa! Soube também (notícia velha) que na época, dias depois da polêmica, a Playboy colocou nas bancas um pôster da bonitona com 4cm de pudor a menos pela bagatela de R$2,99. Porra, 4 cm por 4cm melhor assistir a transmissão do carnaval pela Globo de graça, apostar na ilusão de ótica e investir os 3 conto em, sei lá!, uma cerveja bem gelada.

Mas, enfim, ainda não cheguei onde queria chegar. O lance é que fui dar uma espiada nos sambas-enredo desse ano e fiquei feliz por saber que, de fato, parece que a São Clemente aprendeu a lição e verdadeiramente se regenerou. Pra 2010, a escola entra na Sapucaí com o samba-enredo “Choque de ordem na folia”, uma espécie de “presta atenção” na putaria que virou (virou???) o carnaval nos últimos tempos (nos últimos tempos?? cof! cof! cof! Vou contar pra eles as histórias que meus tios me contam do carnaval na época deles...rs).

A letra até menciona umas coisas muito interessantes, como no trecho que condena a prática de comercialização do posto de rainha de bateria (umas coisa bem engajadinha, sabe?). Agora, em outros trechos, com o perdão da minha boca suja, os autores cagaram no pau e chegam a pisar no próprio calo, cutucar a própria ferida: “Eu bem que te avisei que o samba um dia ia sambar. Genitália apareceu (cof! cof! cof! Onde???!), o rei momo emagreceu”.

Mas talvez seja uma forma que encontram de se redimir, né, pessoal?! Vai saber... O fato é que a São Clemente entrará na Sapucaí, palco casto do carnaval carioca, pregando a ordem e a moral. Achei superpropício e adequado. Jezuz esse ano é amarelo e preto, C-E-R-T-E-Z-A!

E todos os homens e mulheres de bem desse Brasil Varonil deverão torcer pelo retorno da São Clemente ao Grupo Especial. Eu fiquei comovida, confesso, e até gostaria (de coração) de ver a São Clemente subir. Mas como não sou mulher de bem e tenho um coração que há muito tempo já é verde e branco, serei obrigada a restringir minha torcida à querida Padre Miguel, à nossa madrinha, a pudica Elza Soares (hihihi), e ao nosso descontraído samba deste ano: “Do Paraíso de Deus ao Paraíso da Loucura, Cada um Sabe o Que Procura”.

Bom, deixo vocês com o samba da São Clemente. Que ele sirva de lição de vida nesse período de festa da carne, anarquia e perdição. Pensem nisso!

Choque de Ordem na Folia

Luiz Carlos Ribeiro, Marquinhos Gravino, Alex Jouber, Rubinho Salomão, Marcelo D. Noite

Maravilhosa e com um corpinho violão
Minha cidade continua a deslumbrar
Quando chega fevereiro, o meu Rio de Janeiro
Pára tudo pra sambar
Que saudades que eu tenho
De antigos carnavais
Pegava o bonde andando
E namorava a colombina
E chuva era só de serpentina

Hoje é carro na calçada
Um fuzuê, o caos (bis)
Baderna em cada esquina
O gato agora é geral

Eu bem que te avisei
Que o samba um dia ia sambar
Genitália apareceu
O rei momo emagreceu
E a rainha paga pra reinar
Evolução será que é isso?
Carnavalesco a esmolar
Vou mudar esse destino
Quero crer como um menino
Nessa grande festa popular

A São Clemente vem chegando com alegria
Dando um choque de ordem para acertar essa folia (bis)
Hoje eu quero o povo todo aqui
Com um sorriso na Sapucaí

E pra quem quiser conferir os outros deste ano no Rio, tem aqui, letra e áudio.

Você não vale nada, mas eu gosto de você!

2009-06-26T13:05:00.004-03:00

E eis que o invisível nos salta aos olhos! Gilmarzão botou o pau na mesa e, por mais que tenha sido sem querer e por meio de justificativas que não fazem o menor sentido, jogou sem dó nem piedade na cara de jornalistas, universitários e universidades que o nosso canudo não vale nada. Rá------Rá--------Rá! Esse furo já era meu, Sr. Gilmar Mendes! Desde que colei a minha falta de bunda no banco da universidade, canto essa bola. Ele não vale nada, mas eu até que gosto dele (do diploma, não do Gilmar)!

Mas a intenção destas linhas não é levantar o debate. Até porque não tem o que debater. Soube que uma única vez na história desta nação o Supremo Tribunal de Justiça voltou atrás em uma decisão tomada. E, honestamente, nem sei se me interessa que ele volte. A intenção desse texto é tão somente avisar aos amigos, vizinhos e parentes que EU ESTOU BEM.

Nunca fui tão abordada assim antes. O pessoal me olha com cara de piedade. É engraçado! No fundo, no fundo, eu to me divertindo muito com essa história toda. Ver a Puc se borrando de medo da evasão de alunos, ver a diretoria do curso se descabelando, ver os emails que chegam diariamente de amigos jornalistas indignados, ver os diretórios acadêmicos de comunicação batendo panela e fazendo discursos mais vazios até que o do Sr Gilmar. Tá tudo realmente muito engraçado!

Quero dizer que diploma é papel, e papel aceita qualquer coisa. Aceita até declarar jornalista graduado uma pessoa que não possui capacidade mental suficiente para formular uma frase coesa. E eu juro pelo Sílvio Santos que isso acontece. Acontece na minha universidade, inclusive. Juro!

Canudo é papel, mas canudo também é cilindro. Bambu não é papel, mas bambu é cilindro. Se bambu é cilindro e canudo também... bem, se você faz tanta questão de atribuir uma utilidade ao seu ou ao meu canudo... Fica a dica de sodomia com nível superior pra galera. Prazer de terceiro grau garantido! Enquanto isso, eu vou cobrir o meu buraco de rua porque, (in)felizmente, com diploma ou sem, alguém vai ter que fazer isso.
Avante!

PS: O título eu chupinhei da piadinha de uma professora irreverente
PS2: O "Avante!" do final chupinhei do discurso apaixonado de um professor.

ME DEIXA ME PERMITIR!!!

2009-04-14T00:20:00.010-03:00

Eis o bordão da vez: Me deixa me permitir!! Não vou contar de onde veio pra evitar ataques dos que negam as maravilhas dessa nossa irreverente aldeia global!!

Minha rápida aparição aqui hoje deve-se a um único e heróico brado retumbante:

"ME DEIXA ME PERMITIR INVESTIR NA CARREIRA DE QUADRINISTA!!! ME DEIXAAA!!!"

Há quem diga que eu levo jeito!! SEM PÉ NEM CABEÇA!!!

PROCURA-SE...

2009-04-12T20:08:00.004-03:00

...SENTIDO

Nada nesse mundo deve ser pior que unir em um único mês show do The Doors na região, tombo com grana, rusgas, coro na faculdade, abstenção alcoólica e ver o seu participante preferido do Big Brother perder o cobiçado 1 milhão de reais e a predileção do público por míseros 0,24 ponto percentual de diferença do campeão (perdoem-me os amigos do movimento anti cultura industrial, mas significaria o grito de libertação das vagabundas desse nosso Brasil). O fato é que envelheci oito anos ou mais no último mês. E a idade é proporcional ao vazio. E o vazio proporcional à minha ausência por aqui. Expliquei?

Recapitulando até o chão

2009-01-29T03:05:00.010-02:00

Anfíbios e artrópodes são o grande terror da humanidade. Eles representam boa parte dos seres pertencentes ao grupo macabro dos animais que podem, sem insinuação prévia, pular em você e entrar no primeiro orifício do corpo humano que virem pela frente. Sempre pensei isso! O ideal de vida desses bichos é encontrar um buraco humano pra ir logo se metendo sem ser convidado. Sempre tive medo. Talvez por isso, durma com o travesseiro no ouvido com medo de algum desses monstros invadirem meu buraquinho auricular.

Mas isso foi só um Nariz-de-Cera! O lead é o seguinte: Lana Torres, na noite do réveillon, apesar de ter prometido, não abraçou a árvore.

É! E a culpa foi dos artrópodes e anfíbios! Mas é uma história longa que não vem ao caso. Vem ao caso dizer que, desde que 2009 invadiu abruptamente minha vida, tenho tido insônia, crises de desespero, preocupações, falta de internet, acidentes domésticos e muuuuitos, muuuitos textos que vivem apenas na efemeridade de minhas ideias (agora sem acento) tão abruptas e desorganizadas quanto a entrada do novo ano.

Eu queria, por exemplo, uma mea culpa aqui por conta da árvore, dos anfíbios e dos artrópodes. Queria ainda contar que conheci um índio. Um homem bom, mas com quem dividi uma experiência que minha inteligência não permite entender e tampouco explicar de forma clara e coerente. Acredite quem gostar da história: eu estava separada dele por exatos dezenove segundos no tempo. Nossos diálogos, nossos movimentos... Tudo muito estranho e inexplicável. Tanto que nem consigo lembrar claramente. Qualquer coisa, perguntem à plateia!

Plateia sem acento! Micro-ondas! Infraestrutura! Assembleia! Linguiça! Tranquilo! Era esta a outra efêmera ideia! Que diabos as pessoas pensam da vida?! Reforma ortográfica de cu é rola! Pára é diferente de para! Tem que meter o agudão no “A” sim senhor! E o chapeuzinho do voo???? Do veem, do creem, do leem... Tiraram todo o romantismo da coisa. Daqui a pouco tiram o chapeuzinho também do “vovô” e a ramoninha da “vovó”. Seria o fim! E, sabe do que mais? Na verdade, eu não me importo que virem e revirem a gramática. O lance é que não consigo ver sentido algum nisso. ALGUM! Por que? Este é o ponto. Ninguém me ofereceu uma justificativa plausível pra esse troca-troca todo. Padronizar o idioma entre os países onde se fala o português?! História pra boi dormir! Ouvi qualquer um resmungar isso por aí. Nem sei se é, de fato, a justificativa oficial que vem sendo dada. Aliás, nem procurei saber também. Restringi-me a aceitar das mãos da minha chefa uma apostilinha com as novas regras a seguir. E já dizia o dono da minha falecida admiração: “Errado é aquele que fala correto e não sabe o que diz”.

Digo mais: Fernanda Young até que é legal. Ao contrário de derrubar uma lasanha saindo do forno, estalando de quente na palma da mão. E FIK A DIK pra galere “Quando queimar, em hipótese alguma, passe Hipoglós”! Fui parar no Hospital das Clínicas! Tá, eu sei! Isso está no TOP 5 das coisas mais patéticas por que já passei nessa minha vidinha. Pior foi ouvir o médico perguntando se era bolonhesa ou quatro queijos! (Era quatro queijos!)

Sobre os últimos dias tenho a contar que fiquei sem internet, televisão e telefone por uma semana inteira. A NET pensou que eu era inadimplente. E EU NÃO ERA! Nunca se jogou tanto baralho, papo-fora e vídeo game nessa república. O balanço final acho que foi positivo. Mais divertido que isso só a próxima historinha: eu e minha chefa conversando pelo nextel. Ela, no dela, e eu, no da redação. Em resumo:

- Adê, ligou aqui um pessoal da Record de São Paulo do programa “Fala que eu te escuto”. Querem gravar uma “matéria” na Gold (balada aqui da cidade pra quem o escritório faz assessoria de imprensa). Achei suspeitas as intenções.

- Que programa é esse?

- Aquele do pastor.

(...)

- Eu já estou indo praí. Quando chegar, eu resolvo.

- Ok. Eu espero, então. Até!

E ela, surpreendentemente, manda um sonoro:

- BEIJOMELIGA!

- kakakakaka!

Então, é isso! 2009 chegou atropelando, rasgando! E olha que o carnaval ainda nem começou. Eu continuo com medo. Muito medo! Mas forte! E firme! E se alguma coisa der errado, acreditem! A culpa é dos artrópodes e anfíbios!

*Na foto, eu, a sorte e o que restou da minha queimadura... A da lasanha

Eu, a árvore, 2008 e 2009

2008-12-31T18:25:00.006-02:00

Me despeço de 2008, confessando que nunca senti tanto medo da chegada de um novo ano.

Tá, eu cansei mesmo de 2008. Mas a verdade é que, por algum motivo desconhecido, o medo é tamanho que eu queria que o hoje durasse bem mais que 24h.

Confesso mais! Vi na Tv e, esta noite, eu abraçarei uma árvore! Espero que dê certo!

Ho Ho Ho!

2008-12-27T15:04:00.007-02:00

Vire e revire em sua cova Carlos Marques! Viva o consumismo natalino! Viva o abraço que segue à troca de presentes! Viva o beijo melecado na bochecha! E que venha 2009! E que ele seja engraçado, peralta, elétrico e bonito como o Sebastião da foto!

Aos que passam por aqui sempre, será para vocês que levantarei na noite do dia 31 o meu copo americano transbordando de Sidra Cereser! SAÚDE! CERVEJA! Uhuul!

Distúrbio do Querer: uma portinhola para a pujança

2008-12-10T01:07:00.002-02:00

(Este texto não é só meu. Maranha é o nome dela)

- Ele é um fofo!
- Você o quer?!
- Eu quero todos!
- Você tem problema!
- Sim. Uma disfunção do querer.
- Chokei!

... Nascia, então, naquela manhã especialmente procascente, o conceito vanguardista de DQ, Distúrbio do Querer.

Querer sem saber porque ter. Desejar descriteriosamente.

SOFRIMENTO!
DOR!
CONFUSÃO MENTAL!
PNEUMONIA!
ESPASMOS CEREBRAIS!

Todos: Choram.

Outrora, o bater de asas era apenas um bater de asas, hoje, chorei.

Mas foi o vinho. Maldito búfalo vermelho!

QUERENÇA (reticências)
PUJANÇA (exclamação)

Primavera!!!!!

2008-12-08T00:12:00.012-02:00

Ai, ai, ai... Há um pouco mais de um ano, eu passei duas semanas com vontade louca de comer melancia (tinha preguiça de cortar e tirar as sementes). Minha boca aguava e eu só conseguia pensar na fruta o dia inteiro.

Ainda há um pouco mais de um ano:

i Lana ! diz:
Também nunca fui com a cara do lide, mas acho que ele me pegou! "LIDE, LIDE! Olha o lide!" (paródia do Tchacabum)

f diz:
sei lá lana, abra um blog!

Há pouco mais de um ano uma amiga Bióloga me ensinou o nome científico da melancia. Citrullus LANAtus. E foi aí que tudo começou:

- Fica repetindo o verbo pra ver que bacana rs!
melanciar
melanciar
melanciar
melanciar
(mas tem q ser em voz alta senão não tem graça)

- Vou é chamar os amigos e fazer uma verdadeira guerra com muita semente e cuspe!!

- Ah, não! Não, não e não! As sementes são importantíssimas, devemos comê-las todas.

- Tem gente que cospe, tem gente que engole. (A semente da melancia, seus cérebros pornográficos!)

- Alguém já beijou uma boca lambuzada de melancia? É exatamente o infinitivo do verbo melanciar.

- Melanciar até de manhã! Ass: Porco Nojento

- Viva todas as prostitutas! Viva o prostíbulo todo!

- Acho que vou limpar sua boca com sabão Ipê!

- Bom, em se tratando de prostíbulo, a puteza é a profissão mais antiga que existe, vide perversidade de Maria e cornice de José. E se nessa época houvesse imprensa, o affair seria noticiado aos borbotões por todos os veículos de comunicação e, num piscar de olhos, Maria estaria sendo (Telemarketing) convidada para posar nua e José seria tema de música sertaneja.

- Eu, na qualidade de ateu, quase fiquei ofendido pela blasfêmia... mas, como diria Dercy, "ah, vai se fudê!"

- Você, querida, assim como eu, peca nos extremos, nos excessos.

- Esse emaranhado de exageros perfianísticos me fascina. Somos todos palhaços, exagerando os sentimentos.

- Tem jornalista palpitando em muita coisa!

- São mais alienados que minha bisavó em relação à mistura de leite com manga.

- Não despreze nada que possa lhe ser INÚTIL. O inútil, o apedeuta e o sutil também tem seu valor...

- Opa, eu não presto! De repente nem tudo esteja perdido...hehe

- E vamos melanciando!

- Melanciar é verbo. Maçã é sonho. O seu verbo. O meu sonho. Nosso verbo. Sonho de minha doce ilusão! Confesso: é um devaneio obsceno! Meu bom e velho tesão por intelectuais!

- Não sei se faz seu gênero mas... Eu já usei bigode! (em tom insinuante) O grande problema é na hora de meter a boca na melancia....Mas se acostuma....

- Olha, faz sentido. (mentira)

- Eu nem ligo! Eu amo vc, Kriola!

- Quer casar comigo?!

(silêncio)

- O intrigante é não obter nem "sim" nem "não"! Eu, particularmente, prefiro desistir.

- Esse negócio de casamento é chato demais.

- Há sempre necessidade de engordar e engordar...

- Casar na Igreja é sacrilégio. Os padres não se casam porque não conseguiriam viver junto por muito tempo debaixo do teto da casa Paroquial. E não ficaria bem para quem abençoa um casório se separar depois de algum tempo. Esse pessoal é esperto. Não se casam. Casam os outros e eles ficam no BEMBÃOOOOO (vocês sabem do que estou falando). Por isso, só vou me casar quando os padres casarem primeiro.

- E vamo que vamo!

- Alguém aí tem uma aspirina?

- Aspirina? Cê tá fumando droga?

- Nããão! Parece cocaína, mas é só leite em pó!

- Adorei a comparação!

- Sagacidade pouca é bobagem!

- Direi algo, e não se esqueça: você é genial!

- Sou... Sou aos poucos. Minha história é viver. E não tenho medo do fracasso. Que o fracasso me aniquile, quero a glória de cair.

- E nós, pobres mortais????

- Agrade sempre a si mesmo. Por que no fundo tentar agradar fere o preceito básico da honestidade.

- Bonito! E profundo. E estranho! E filosófico.

- Humm... parece que já ouvi isso... nos bares da vida.

- Esdrúxulo!

- Branca, eu quero é férias!

- Então vai indo porque eu não vou!

-Você sempre estará nas minhas melhores e mais intrigantes lembranças...

- Ok

- Beijos não palavrônicos....ah, vai, puta que pariu então!

- Bom “recomeço” de ano! (a todos)

(FIM)

- AEE, O melhor post!

Obrigada pela lambança toda neste um ano de brogue!

Quando um não quer...

2008-12-07T13:25:00.009-02:00

.. dois não brigam!!!!

Sabem, loooonge de mim ser palpiteira...

(silêncio)

... Tá bom, vai, talvez eu seja um pouco. Mas só um pouquinho!

Mas rabugenta eu não sou!

(silêncio)

... As vezes que os infelizes que moram comigo insistem em apertar o tubo de pasta de dente bem no meio, ao invés de apertar o final e ir subindo gradativamente, conforme a pasta for acabando não contam.

(Ou contam?)

... Bom, o importante é que, palpiteira ou não, rabugenta ou não, eu não costumo meter minha colher em cumbuca alheia. E isso eu não faço mesmo! Com toda convicção!

(silêncio)

... Ok! Eu vou dizer logo a que vim hoje! O fato é que hoje eu vou enfiar o meu nariz onde não fui chamada (e que bom que não o fora)!

Desde que escolhi ser jornalista, eu nunca tive pretensão de trabalhar com crítica de arte (qualquer que fosse ela: cinema, artes plásticas, música, etc). Primeiro porque minhas habilidades artísticas tendem a zero, o que não me faz sentir à vontade na condição de botar defeito, ou até mesmo elogiar com propriedade o trabalho alheio.

Segundo que eu acho isso um negócio complicado. Porque sim, eu sou meio bundona! E sinto dozinha das pessoas!!! (chorei)

Enfim, o fato é que nunca quis meter o bedelho no trabalho de outrem.

Acontece que eu tenho ouvido no percurso do trabalho pra casa uma certa FM aí! E por mais de uma vez senti aflorados meus instintos mais primitivos (de raiva, seu porco nojento!). Além de insistir em colocar na programação a canção "A namorada tem namorada", de Carlinhos Marrom, que dispensa comentários (a canção, não ele), sobretudo porque eu sou uma bundona, a rádio tem colocado mais de uma vez por dia a nova canção de trabalho de Roberto Frejat.

Como diriam alguns amigos: MEELLL DELLS!!!

Deprimente, vergonhoso, patético, bizarro, esdrúxulo, indigno, infame, indecoroso, engraçado, desonroso, gozado, e decadente são alguns dos muitos possíveis adjetivos a serem atribuídos ÀQUILO.

Me fez até esquecer que eu não sou palpiteira, nem rabugenta, nem enfio a colher em cumbuca alheia, nem quero ser crítica musical e, principalmente, que eu sou bundona. E me fez lembrar dos escritos do amigo Fábio Bonillo sobre a atuação, não menos infeliz, da rainha do rebolado, Gretchen, em seu filme pornô. Bonillo disse, em um dos trechos do texto Aleluia, Gretchen, em seu blog Desanuviar, algo muito similar ao que eu escreveria sobre a canção Eu não quero brigar mais não, do Frejat.

Diz ele: "A rainha da conga está, com certeza, mais constrangida e envergonhada do que quem está assistindo a tragédia – percebe-se o dilema abissal em que ela está. Em seus olhos lê-se "mas eu preciso do dinheiro, porra!". Em outras partes de seu corpo, lê-se "isso nunca vai acabar? (...) Num primeiro momento, eu dei gargalhadas, mas logo percebi a angústia da mulher e passei a pensar que, se tivesse ganhado na loteria, daria um pouco de dinheiro a ela pra que nunca mais precisasse cometer aquele crime."

Definitivamente, se eu ganhasse na loteria, destinaria parte da grana ao amigo dos cabelos cacheados! (Mentira!!! Não ilude!!!)

Mas, sabe do que mais?! Eu não quero brigar mais não!! (Pffff..rs) Chega de falar! Afinal, eu nem sou palpiteira, rabugenta, crítica de música e nem meto meu nariz onde não sou chamada. Além de ser uma bundona incorrigível! E, pra provar que eu não sou a única, segue um videozinho (à altura da qualidade da canção) com letra e música do ex-Barão Vermelho.

Destaque para as ricas rimas de dois versos:

Você é aquela que o meu coração habita
Única e favorita
Estrela da minha vida (?????? rs)
E da minha escrita

Eu fico sorrindo de orelha a orelha
Você com a pele bonita
Que fica sempre vermelha
Quando eu te amo de forma infinita
Somos Bambam e Pedrita (kakakakaka)

Preparem-se para a vergonha alheia. Com vocês, Eu não quero brigar mais não!!! (com vocês eu não quero brigar mais não)

O Berimbau Japonês e a Cítara Paraguaia II

2008-11-17T00:05:00.003-02:00

(Esse texto não é meu!)

E o berimbau??????????

O berimbau agonizante a perguntar, no quê das horas, como preencher a sua estante...

Agora, leva o tempo àquele que se foi, tocando rua afora que a alegria vem depois

Pois tristeza já não tem nem porquê nessa história,

o berimbau, no toque lento, vai guiando a trajetória.

Trajetórias diferentes, mas com algo em comum:

O povo é alvo, o alvo é certo. Ouço o som mais uma vez...

exótico, indeciso, penetrante. Um a zero, um a um.

em qualquer coisa que se faça ou que se fez

Aquela Jam me agradava. Sola o berimbau japonês.

2008-11-16T22:36:00.011-02:00

Eu não sei exatamente o que fazia aos 12 anos. Minha memória é maravilhosamente ruim! Mas não importa! Só queria dividir palavras singelas e doces de uma Lídia singela e doce. Os olhos mais belos que já conheci! Como a própria define: "espertos e abertos". Mas com uma certa melancolia eu adicionaria. E uma inocência também. Nos olhos e no discurso. Minha pequena magrela bela. Que aos 6 anos quis ganhar um violão. E preferia patins a bonecas. E por quem eu sinto um amor incalculável.

Sou a poetiza Lidia,
Cheia de sonhos e pesadelos
E medos e coragem.

Tenho olhos espertos, abertos,
Para olhar o caos que o mundo sofre
E a beleza que ele nos proporciona.
Tanto me tocam as águas da poluição,
como as dos oceanos.

Tenho os ouvidos atentos
Para a música e para
A sonoridade dos sorrisos.

Lendo ou escrevendo,
Sou falante, elétrica como um grilo.
Quando enfrento o desconhecido,
sou caracol encolhida em minha casca-casa.

Sou alegre e sou triste,
Sou poetiza em projeto.
Acho que poetas são as lentes,
Que todos deveriam ter,
São as lentes de visão para um mundo diferente.
São seres que fazem coisas impossíveis,
Botam fogo no gelo,
O sorriso na cara de um sistemático.

Por isso vivo e me preparo,
Como só tenho 12 anos,
Estou ainda atiçando curiosidades.
Se o branco preconceito tiver,
Se o diálogo quebrar a indiferença,
Vou tudo anotar,
No branco do meu poema,
Para que indiferenças possa quebrar,
E paz alcançar!!!

Aqui jaz uma quimera

2008-10-23T13:04:00.003-02:00

A morte de um querido dói. É a ausência súbita, imposta, arbitrária e, normalmente, sem aviso prévio, daquele que, por algum motivo, tornou-se essencial. E perde-se a essência, perde-se a graça, perde-se o chão. Ficam a saudade e a dor eternas. Fica também uma grande frustração. Frustração pelos momentos que não mais poderão ser compartilhados, frustração pelos planos condenados a serem eternamente planos (ou talvez menos que isso). Frustração por não ter podido fazer absolutamente nada para evitar o pesadelo (nem mesmo ir no lugar do outro). A morte de um querido dói! Mas ela foge ao seu poder. E maior dor do que a dor da partida de um querido é a dor da morte daquilo em que se acreditava. E minha agonia agora é firmar-me como uma garota sem sonhos. Sem sonhos, com saudade, dor e frustrações. Na lápide: “Aqui jaz uma grande quimera”.

O Berimbau Japonês e a Cítara Paraguaia

2008-10-20T20:50:00.005-02:00

Era uma vez uma cítara. Uma cítara diferente das outras cítaras. E eu, que nunca fui muito sabida de música, me alegrei! A cítara era serena. Tão serena, quanto expansiva. Tão doce, quanto medonha. Tão ingênua, quanto perigosa. Tão libidinosa era essa cítara!

Mas essa cítara sorria. E isso me bastava! Era uma CÍTARA PARAGUAIA!

- Para o que???
- Paraguaia!

Máquina bizarra sem asas

2008-10-02T21:06:00.011-03:00

O cérebro humano é uma máquina que se relaciona com o meio e interpreta-o. Dependendo do cérebro, do meio ou do humano esse processo pode ser bizarro. Mas, na verdade, não é bem disso que eu queria falar. Eu queria contar uma história. Uma história que fizesse o cérebro de Cecília funcionar como uma máquina que se relaciona com o meio e interpreta-o de forma bizarra. A história é a história de Geni! Mas, na verdade, não era bem essa a história que eu queria contar. Então, vou falar de Ícaro:

O corpo doía. A cabeça pesava. Os olhos estavam fundos, como quem parece não saber o que é sonhar há algumas noites. A boca abria em intervalos de tempo determinados por um modelo de progressão aritmética de razão -0,7 (segundos). Até que abriu e não fechou mais.

Ícaro já não se importava mais com nada. Nem com a carta de demissão que acabara de assinar, nem com o amigo que já não se importava mais com nada há algum tempo, nem com a barba que não parava de crescer, nem com a menina sagaz que desapaixonara-se, nem com a boca que não fechava mais, nem com as paredes do estômago que se destruíam um pouco mais cada vez que pensava nisso tudo sem se importar com absolutamente nada. Nada mais fazia sentido sem as asas que o fizeram viver uma comédia divina.

Ícaro pensou que podia. Mas não...

Pensou que podia brilhar. Pensou que podia se vender facilmente, sem dor. Pensou que podia comer pastéis de feira diariamente. Pensou que podia abraçar o mundo. Pensou que podia calcular em poucos segundos aquela progressão aritmética que resultava, agora, em uma tremenda dor no maxilar. Mas não!

Ele correu até a janela, olhou bem para as nuvens, olhou bem para o sol, e quis gritar. Mas pensou: "em boca fechada não entra mosquito"! E calou-se... Em vão!

A história de Ícaro acaba assim. Meio que sem acabar. É que, na verdade, não era bem isso que eu queria dizer à Cecília com o intuito de fazer o cérebro dela relacionar-se com o meio e interpretá-lo, como uma máquina bizarra. O que, de fato, eu queria gritar à Cecília – sem asas e com a boca bem aberta, como Ícaro - era:

- Kriola! Eu quero é mocotó!

Solta e a sós

2008-08-14T11:00:00.009-03:00

Frases soltas de assuntos soltos de pessoas soltas em um dia solto e só de uma pessoa solta e só:

“Não tem essa de irreverência! Irreverência faz a gente perder a credibilidade!” (Credibilidade?! Kakakaka)

"Não existe gente mais idiota que o pessoalzinho de jornalismo!" (AEEEE! Um sábio solto!)

“Um defeito? A pressa!” (Pfff! Quem tem pressa come... mais que os outros! E que morra a falsa-modéstia!)

“Você tem até amanhã à tarde. Se não achar o bagulho eu vou cortar seu pescoço!” (Uma virtude? A pressa!)

“Ouça-me bem amor. Preste atenção o mundo é um moinho. Vai triturar teus sonhos, tão mesquinho. Vai reduzir as ilusões a pó. Preste atenção, querida. Em cada amor tu herdarás só o cinismo. Quando notares estas à beira do abismo. Abismo que cavastes com teus pés”. (Cartola solto que me lembrou os Versos Íntimos (e soltos) de Augusto dos Anjos, poeta também solto)

O galego ranzinza diria: “Agora eu sei que a vida não é um jogo de palavras cruzadas onde tudo se encaixa”. E eu digo:

- O que será que ela quis dizer? Cinco letras começando com letra A.

Rôendo unhas!

2008-08-04T20:18:00.005-03:00

Ele parece querer lutar, mas ainda não entende ao certo contra o que.

Ele parece rogar por força, mas não sabe de onde tirá-la e nem como usá-la.

Ele parece implorar por um sorriso no espelho impregnado de vermes, vírus e putrefação.

A barriga murcha e os ossos saltados pedem pelo amor de deus - que, aliás, ele nem sabe se existe – que algum alimento – para o corpo ou para a alma - seja limpo o suficiente pra ser digno da figura doce e franzina.

As mãos, sempre atentas, insistem em ficar levantadas para evitar o toque que vale uma morte.

A olheira faz o olho pesar.

E o olho pesa...

... e a alma pena.

Alma de menino ingênuo. Menino doce. Alma pura e linda. Pura, linda, doce e assustada. Já não sei mais se o mundo é limpo e ele se confundiu, ou se nós é que somos porcos e nos acostumamos com a fétida condição de sermos humanos. O desespero e aprisionamento em si mesmo é o preço que essa pura alma paga por ser tão sensível.

O olho pesa...

... a alma pena...

... o peito sente...

... a gente ama...

... ama...

... ama...

.. a palma assenta!

A paz regressa!

Para o tempo, conservemo-nos serenos!

2008-07-27T22:08:00.005-03:00

O que eu faria de mais interessante com os três reais investidos precipitadamente em um coxinha gordurosa?

Pegaria o primeiro ônibus urbano que cruzasse meu caminho e, com as maravilhas do Bilhete Único, passearia por boa parte da cidade e ainda sobrariam uns trocados para presentear meu querido tio com chicletes libaneses.

Eu compraria um palito e alguns balões para brincar de mágico como quando eu ainda calçava 27.

Eu compraria 6 edições do Notícia Já e, certamente, o tempo voaria junto com os sorrisos.

Acho que eu faria uma fezinha. E, com 55 milhões, compraria todas as fábricas de coxinhas do Brasil.

Talvez eu investisse na poupança. Certamente não me renderia muita coisa. Nem mesmo uma azia maldita! Maldita coxinha!

___________________________________________________________________

Aquele boné tem um adorno extra. Parecem testículos revestidos por um azul bem vivo.

- Meu deus! Ele carrega o saco na cabeça! E é um nobre!

- Ele é um nobre! Pois carrega o saco na cabeça!

- Ele é cabeça! Pois carrega um nobre no saco!

- Ele é um saco! Porque carrega um nobre na cabeça!

... Ele não era ninguém...

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Dez passos para a direita e seus olhos passeiam à procura daquilo que eu nem sei.
Cinco passos para a esquerda e a ação se repete como linha de montagem.
Os olhos encontram o tempo, matreiro, tentando lhe pisar a unha encravada.

Direita. Esquerda. Meia volta. Volta e meia. Duas voltas. Duas horas. Duras penas. Duras pernas. Correu! À procura daquilo que eu nem sei!

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Um dia me disseram algo que eu nunca mais esqueci: "O 'sim' e o 'não' são a mesma coisa, o que muda é a conseqüência". Talvez seja verdade.

Então... Fica comigo mais um pouco?!

Vai-se Dercy e ficam os carinhosos palavrões de uma punk anacrônica

2008-07-20T13:33:00.007-03:00

Filha da puta! Ela não podia ter feito isso! Não antes de 2058, caralho! A Dercy era as tetas da loira e da mulata chocando e seduzindo conservadores pela Sapucaí! Era o quebrar das pernas dos falsos moralistas. Não podia ter morrido agora! Tão cedo!

Penso que a Dercy foi uma punk anacrônica (me ocorreu agora que talvez ela tenha inspirado o visual do Supla. Digressão!!!). Ela chokou! E chocou de forma tão natural que eu, às vezes, sentia inveja do fato de ninguém nunca ter lavado a boca dela com sabão Ipê (dúvida por que?). E, certamente, precisaríamos de Dercy e sua boca suja por mais muito tempo por aqui para tentar pôr fim à prática da lavação de línguas e assistirmos ao fracasso da indústria dos saponáceos.

Pouco me importa que os palavrões tenham surgido na vida da bonitona como ferramenta para o ganha-pão (aliás, dinheiro sempre foi uma coisa que ela não escondeu de ninguém que gostava muito). Isso não tira o mérito de Dercy. Talvez só acrescente mais, aliás. Porque ganhar a vida e um país inteiro mandando todo mundo ir se foder, tomar no cu e pra puta que o pariu beira a genialidade.

Lembro dela em “Deus nos acuda”. A lembrança é vaga. Acho que ela era um anjo. (¿ou uma deusa?) Não sei! Mas a ironia não fica por aí. Ela nasceu, em 1907 (há controvérsias), em uma cidade chamada Santa Maria Madalena. Não entendo muito de hagiologia (Não sabe o que é, joga no Google, folgado! Tive muito trabalho pra descobrir essa palavra pra ir entregando assim de mão beijada!rs), mas Maria Madalena não é a puta que ganhou o perdão e sabe-se lá mais o que de Jesus?

Por falar no Rei dos Judeus, fazendo um briefing de mídia sobre a impudica Dercy, vi uma recente participação dela no programa do Sílvio Santos “Nada Além da Verdade”. Quase uma hora sem acréscimo cultural algum. Fantástico!!! Quase uma hora de gargalhadas. Só Dercy teria coragem de dizer em alto e estridente som na cara do rei dos judeus contemporâneo que “porra” não é palavrão. “Você é feito de porra! Eu sou feita de porra! Porra não é palavrão!”, disse voltando-se a Senor Abravanel.

Mas o diálogo genial veio quando a filósofa Dolores Costa Gonçalves falou que não ama ninguém (Também no meu briefing de mídia, vi uma entrevista dela com Marília Gabriela, quando ainda tinha 70 e poucos anos (A Dercy, não a Gabi). No bate-papo, Dercy faz uma intrigante colocação sobre uma possível receita para se manter conservada. Na época, um tanto mais comedida, disse serenamente à Gabi: “Eu não amo, não odeio, não tenho saudade e nem ódio”. Interessante. Muito interessante.).

Mas voltando ao “Nada Além da Verdade”, quando Dercy falou ao rei dos judeus que nunca havia amado ninguém, ele tentou argumentar. E veio a pérola:

- Dercy, você já mudou de vida e deixou tudo para trás por um grande amor?

- Não! Eu nunca amei!

- Mas, Dercy, tem um poeta famoso que diz que "quem passou pela vida e não amou, não passou pela vida".

- ESSE POETA AÍ É UM VIADO! (no tom estridente de costume) Ele não sabe o que passa em mim! Eu sou eu, ele é ele!

Kakakakakaka Esse poeta aí é um viado!!!!

Acho que ela durou tanto porque sabiam que não existiria outra igual. E creio que não existirá mesmo. Talvez a Gra, minha companheira de república, chegue perto disso, mas ainda não estou certa.

Graaaande Dercy! Acho que, quando ela nasceu, não chorou! Gritou: “Puuulta que pariu! Que buceta apertada!”

E Ary Fontoura disse sabiamente ontem, 19 de julho:

- Vai-se Dercy, ficam os palavrões mais carinhosos!

Chup Nhando!

2008-07-17T17:35:00.010-03:00

Me deu vontade de postar um texto chupinhado. Reza a lenda que é do Luis Fernando Veríssimo. Não sei. Porque chegou até mim por email. Dessas mensagens encaminhadas que chegam e você nunca lê. Eu li. Durante o trabalho. É assim:

"Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo. Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.

Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia...

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.

Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo! Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Por exemplo, tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos junto com os seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e a banana junto com a sua mulher na cama.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir. É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro. E já que vou, levo um jornal... Tchau.... Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail."

Com todo respeito e admiração que tenho pelo Veríssimo, e modéstia totalmente à parte, creio que eu seria mais criativa ao arquitetar as atividades que seriam executadas concomitantemente umas às outras. (hahahaha) Eu, a banana, a escova de dentes, o equipamento de som, o bichinho de estimação, os amigos, o xixi e o sexo! Tudo junto! Seria curioso! Quem se habilita?!?!

Beijo melado no cerebelo de vocês! Apareçam sempre que sobrar um tempinho!

Dor e Delícia

2008-06-14T18:44:00.034-03:00

(Cof! Cof! Cof! Quanta poeira nesse lugar! ÁÁÁÁÁÁ!! UMA ARANHA!!)

Quanta saudade! MUITA! Tenho pensado muito em vocês. Os últimos três meses têm sido intensos. Adoraria contar tim-tim-por-tim-tim tudo (ou quase tudo! Para manter o mistério que é bom!). Mas vou me guardar pra quando as férias chegarem. Enquanto isso, deixo pra vocês o único bom fruto de um semestre acadêmico catastrófico (não por minha culpa. Juro!).

Eu, menina criada no Chá Mate Leão (com manteiga, limão e mel quando a garganta doía). Eu, que não gosto do amargo. Eu, mineira fajuta que come pão-de-queijo com Fanta Uva. Eu, que cultivo um rancor pela elite branca, mole, gorda e cafeeira da minha estimada Cabo Verde. Eu! Era eu! O All Star branco (justo ele!) na lama, o sol rachando, o Punga (fusca membro da família Sousa) chacoalhando na estrada de terra, um entusiasmo que há muito não sentia, um carinho enorme por tudo e todos que cruzavam o caminho meu e da câmera do Boi (minha companheira inseparável num fim de semana intenso) e deu no que deu. Aplausos aos homens, mulheres e crianças que vivem a dor e a delícia de serem a Terra do Café! E vaias à Pontifícia!

O grão, que colore as montanhas sul-mineiras de vermelho e orgulho, é colhido, espalhado, seco, torrado e moído. O pó negro que resulta do processo mantém o hábito de mais de 90% dos brasileiros que não abrem mão do tradicional cafezinho diariamente. Na pequena, pacata e charmosa Cabo Verde - cidadezinha do Sul de Minas - o grão é muito mais que só a matéria prima de uma bebida que é fetiche nacional. Trata-se de luta. Ou por sobrevivência ou por poder. E assim, o mesmo grão que garante muito luxo a poucos, impõe a desigualdade a muitos. É a dor e a delícia de se viver a Terra do Café.

368,5 quilômetros quadrados de montanhas, botequins, amigos, fofocas e café... Muito café!

A vivacidade das cores da fruta que gera mais de oito mil empregos em uma cidade com quinze mil habitantes.

Mulheres fortes como poucas.

Sorriso tímido e contido de quem encerra, no alto do cafezal, um dia duro de trabalho.

A dor de ser a terra do café.

De segunda à sexta, escola. No fim de semana, trabalho dura vira brincadeira de criança.

Eloqüentes olhos.

Eles não trabalham sozinhos.

Pintura.

Do alto da montanha, pro terreirão: o tapete.

O rodo dá sua lição: trabalho pesado diariamente para que todos os grãos recebam IGUALMENTE e UNIFORMEMENTE os raios solares.

Seo José Victor, 52 anos de vida e 24 de café. O dia todo de um lado ao outro rendem a ele pouco mais de mil reais por mês.

Impessoalidade.

Seo Lázaro, 60 anos de idade e 20 de café, na esperança de estar vivendo sua última panha: "Ano que vem tento aposentadoria".

Eles revelam.

Secos.

O holandês Pieter, estudioso do grão, ajuda na torrefação artesanal que faz toda diferença.

As mãos. Sempre elas.

Na casa da Dona Tina, o fogão é à lenha...

... o coador sempre de pano. E a prosa, mais que boa. Porque café não é feito pra ser expresso. Não é só tomar. Aqui, na pacata Cabo Verde, é (sobre) viver!

Padecendo do paraíso...

2008-05-11T16:42:00.009-03:00

(17 de março de 1987)

- Virge Santa! Que tamanho de nenê! Foi parto normal isso??

- Sim! Meu bebê de quatro quilos e setecentos gramas! (sorriso)

(carnaval de 1988)

- Minha Nossa Senhora do sapato furado! O bebê tá chorando!

- Filha, não pode chorar! Vem cá com a mamãe, vem! (sorrindo)

(carnaval de 1990)

- Minha Santa Eulália da epiderme comprometida! Aquela criança ta mijando na fantasia!

- Mamãe! Eu não chori, só miji!

- Rárárárá!

(carnaval de 1994 a 1999)

- Mãe, eu não quero ir no baile de carnaval! (cara de cão-sem-dono)

- Tá bom, filha! A gente fica aqui em casa assistindo Domingo Legal. (sorrindo)

(Baile de carnaval 2007)

- Mãe! A Bele, a Ju, a Cris, a Lê, a Lu, o Digo, o Ju e a Má vão dormir aqui em casa, tudo bem?

- Tudo bem! Tem umas cervejas na geladeira! Antes sair eu maquio vocês!

(Mãezinha, obrigada por ter aturado meu nascimento e meus carnavais! Por me deixar fazer peripécias na cozinha de madrugada, por lavar meus tênis imundos, por fazer comidinha boa pra me esperar, por rir das minhas piadas, por me dar uns chega_pra_lá na hora certa e pelas 1 548 500 000 vezes que já me perdoou na vida toda. E.... a propósito... Perdão por não ter podido ir te ver no Dia das Mães. Amo você de um tanto que não cabe em mim... Não cabe em lugar nenhum!)

PS:Saudações à Vó Landa, Tita, Sueli, Júlia e Telinha, que é mãe disfarçada de Tia

Lolita!!!!!!!

2008-04-27T11:33:00.006-03:00

Essa é uma história que um poeta chinês me contou. A história de Lolita repleta de frases exclamativas! A narrativa se passa no Brasil e Lolita não é chinesa como o poeta.

Lolita tinha medo (sempre muito medo)! O medo era dor! A dor corroía, destruía! Ela ria... ria... E chorou! Lolita era estranha (seu nariz parecia paçoca de botequim, cilíndrico). E Lolita nunca sabia se preferia o azul ao vermelho! Ela sempre preferiu tudo! Sempre foi exacerbadamente tolerante e sempre quis abraçar o mundo!

Um dia Lolita foi a uma roda de samba. E se jogou! Dançava como nunca! Suas pernas e quadril pareciam ter vida própria! Ela não sentia vergonha ou medo da rejeição! É que, na verdade, Lolita não sabia sambar!Nunca aprendera! Mas, naquele dia, sambara para si mesma! Pra satisfazer SUA sede (de samba)! E ela foi feliz! O moço do cavaquinho sorriu! Lolita gargalhou sem a menor discrição! Naquele dia, ela vestia vermelho! Mas no dia seguinte, já se rendia ao azul!

Lolita era realmente estranha! Ela gostava de bolo de chocolate com salame (além de ter nariz de paçoca de botequim)! Ela era simplória, mas muito exigente consigo e com as escolhas que nunca conseguia fazer!

Lolita assistiu à novela do Toin_da_Lua, Leu Dom Quixote e ouvia muito samba, claro! Um dia Lolita morreu! Não de congestão, de tanto dançar e nem de tristeza! Lolita morreu atropelada! Ela andava distraída (como sempre) com um sorvete de uva e um sachê de ketchup nas mãos, quando veio um carro velho em sua direção! E suas últimas palavras foram: “Ai! Ai, ai, ai! Ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai! Em cima, embaixo, puxa e vai!” E gargalhou! E morreu!!!

(Essa é Lolita nas mãos do Macaco do irreverente amigo Alexandre Gabarra Marcati)

Bigode cheirôôôôôso!!!

2008-03-14T17:52:00.024-03:00

Eu tenho alergia à barba! Mas um(a) mal feito(a) muito me agrada! Além disso, o bigode robusto do simpático Belchior muito me interessa (“Eu não tô interessaaado em nenhuma tioria”)! Calma! Não tenho sonhos eróticos ou devaneios obscenos com o cearense e seu bigodão “cheiroooso” (como diria o amigo Calais)! Apenas um apreço como o de filha e pai. Alucinação!

(Belchior: o mais robusto dos bigodes)

A propósito, meu pai tinha bigode também! Não tão robusto quanto o do Belchior, mas certamente mais querido que o dele! Andei pensando, entre uma coçada e outra no meu queixo, que muitos bigodudos me agradam além do Belchior e do meu saudoso pai! Bigodes pra todos os gostos e estilos! A prova de que, mais que meros condomínios de ácaros, o aglomerado de pêlos ajudou a construir a imagem de muitos ícones:

Começo por Chaplin! Um bigode pequeno, mas que me parece, magicamente, singelo e subversivo ao mesmo tempo. Lembro-me que o primeiro bom (memorável!) texto que li na vida foi "O Úlimo Discurso" (do filme “O Grande Ditador”), que ficava estampado num quadro no quarto da minha madrinha pseudo-comunista. Na época eu nem imaginava o que era socialismo, nazismo e muito menos quem era a figura de chapéu coco, roupa desajeitada e bengala na mão que ilustrava o texto na parede. Mas por algum motivo, um dia resolvi - com o esforço que a recém-alfabetização me exigia - ler o discurso até o fim. Entendi pouca coisa (apenas o que as minhas unidades de primaveras me permitiam). Mas lembro que achei bonito. E decidi naquele dia que aquele cara de bigode engraçado seria um querido pra mim. E é!

(Chaplin e seu bigode em "O Grande Ditador)

Ainda na linha “discreto, mas intenso”, outro bigode pelo qual tenho muita estima e carinho é o do meu deus literário: Fernando Pessoa. Esse bigode tem o poder de me embargar a fala. Tudo vale a pena se o bigode não é pequeno! O dele é tamanho médio, mas a alma é extra-grande!

(Fernando Pessoa)

Não vale dar risada de mim agora. Mas, além do Chaplin, outro bigode também marcou minha infância! (Por algum motivo estou envergonhada de contar isso. Mas vamos lá!) Quem aí se lembra de Luis Fernando de La Vega? Sim! O marido da Maria do Bairro! O ator Fernando Colunga também visitou meu universo simbólico quando exibia um imponente bigodão na segunda fase da novela que é a “menina-dos-olhos” de Senor Abravanel. Algumas vezes eu sentia asco de ver o bigodão espinhento de Colunga roçando na cute delicada da Thalia. “Coitada!”, pensava.

(Fernando Colunga na pele do sedutor e bigodudo Luis Fernando De La Vega)

Além desses, tenho meu bigode-ídolo nacional também. Um bigode-camaleão. Às vezes aparece, às vezes não! De vez em quando com formas e tamanhos diferentes! De uma maneira ou de outra, ele sempre vem acompanhado de um barulho bom! (“Uma voz sublime, uma palavra sublime, um discurso subliminar”). Muito bom! Por esse eu tenho um carinho especial, confesso. Humberto Gessinger é concorrência desleal! Seu bigode se destaca pela versatilidade! A cada disco, há um bigode diferente latente! E o galego se supera sempre!

(Bigodes mil do vocalista da Engenheiros do Hawaii)

E para os esquerdinhas da vida não dizerem que tenho o pensamento fixado em preceitos de sociedade machista e patriarcal, mandarei meu bigode preferido, mas, agora, do sexo oposto a todos os outros citados até então! De todos é o mais charmoso e sedutor (Mais até que o do Sr. De La Vega, creio): Frida Kahlo! A mexicana faz juz à nacionalidade. Um bigode literalmente surreal! (Ou não!)

(Frida: "Acreditavam que eu era surrealista, mas não o era. Nunca pintei meus sonhos. Pintei minha própria realidade)

Pra terminar, o ícone, o sábio, o grande filósofo e dono do bigode mais intenso e malandro (no bom sentido!) da história! Talvez este seja o mais real de todos os bigodes. Chego a pensar que o cabelo está para Sansão assim como o bigode está para o inigualável Seu Madruga! Sem dúvida minhas tardes ociosas, desde que me entendo por gente, não seriam as mesmas sem o bigodão rabugento do pai da Chiquinha! Salve Seu Madruga! SEMPRE!

(Que que foi? Que que foi? Que que há?)

Poderia ficar uma semana inteira postando sobre referências mundiais na temática do bigode. Mas a alergia me judia. Sadam, Freddie Mercury, Antônio Fagundes, Letícia Sabatella, Hitler, Nelsão e o divertido Leôncio, por enquanto, ficam de fora. E se me esqueci de algum que não poderia em hipótese alguma ficar de fora da lista, por favor, não me lancem praga pra que eu acorde amanhã com um “Quê” de Frida Kahlo! Já dizia o maior dos sábios bigodudos: “A vingança nunca é plena! Mata a alma e a envenena!”

E ainda: "As pessoas boas devem amar seus inimigos. Mas amar os idiotas é quase impossível."

Paraíso Perdido

2008-03-07T12:19:00.012-03:00

“I use children as a metaphor for a lost paradise” - Loretta Lux

"Girl with crossed arms"

"The Red Ball" No. 1

"Girl with a Teddy Bear"

"Yanan"

"At the Window"

Bizarro? Melancólico? Doce? Perverso? Belo! A fotógrafa alemã, hoje radicada em Dublin, Loretta Lux parece conseguir o milagre de misturar esses elementos todos (a bizarrice, a melancolia, a doçura, a perversidade e a beleza) e obter um resultado extremamente harmônico, profundo, intenso e muito agradável aos olhos.

É certo que os PhotoShups e Corel Drops da vida são requisitados em alguns momentos. Mas quem se importa com isso?? (Eu não!) Principalmente sabendo que os planos de fundo, os cenários utilizados em cada fotografia, na maioria das vezes, são telas pintadas pela própria Loretta.

A maioria dos cliques da fotógrafa tem como alvo crianças de, no máximo, oito anos de idade. É uma abordagem inexplicavelmente complexa, com tudo que esses serezinhos possuem de mais ingênuo, cruel, engraçadinho e triste materializados em um único quadro. INCRÍVEL!

Então, fica a dica de "paraíso perdido": www.lorettalux.de

2008-02-25T20:54:00.003-03:00

“Por que publicar o que não presta? Porque o que presta também não presta. Além do mais, o que obviamente não presta sempre me interessou muito. Gosto de um modo carinhoso do inacabado, do malfeito, daquilo que desajeitadamente tenta um pequeno vôo e cai sem graça no chão”. (Clarice Lispector)

E salve, Clarice! A propósito, alguém aí tem uma aspirina por favor?

Melancia matrimonial: Sim! Eu aceito!

2008-02-20T19:20:00.004-03:00

O marasmo e a ociosidade do feriado santo (ou seria santo feriado?) me fizeram render a um programa que há uns dez anos não fazia (e, cá entre nós, não pretendia fazer ainda por um bom tempo). A proposta partiu de amigas insanas e muito queridas. E, talvez por isso, eu tenha aceitado a roupa quase de gala de uma delas e me meti no desafio.

As mãos mágicas de minha mãe fizeram o milagre de deixar a anfitriã bonita. Cabelo modernoso, maquiagem impecável, vestido branco, armado, com calda e muito brilho, insinuando a pureza que a cara da noiva acabara logo por desmentir.

Quando espiei Ansiedade na porta da Igreja dentro de um carro de granfino, com flores vermelhas nas mãos, aguardando o grande momento, meu pensamento foi: “Nossa! Certo daquele moço que me disse um dia que não existe gente feia, e sim gente pobre”. Mas logo entrei na “casa do senhor” e comecei a olhar os bancos ao meu redor. Meu Deus! A oligarquia rural caboverdense em peso (literalmente), num show de celulites e gorduras localizadas evidenciadas por vestidos longos, apertados, cinturados e Prada (Mentira! Não eram Prada! Aliás, aquelas “pobres” mulheres nem devem saber o que é isso.). Impressionante como essas ocasiões denunciam o que as calças jeans e camisetas do dia-a-dia, com muito custo, tentam disfarçar. Divaguei sobre a quantidade de sabão daria pra preparar com aqueles lipídios burgueses todos.

Enfim meu pensamento foi interrompido pelo grande Tom Jobim. Isso mesmo! O casal teve a ousadia, a audácia, a pachorra de colocar a exagerada cantora e seu poderoso agudo pra interpretar “Pela luz dos olhos teus”, do mestre da bossa-nova, nos momentos que antecederam a piegas marcha nupcial. Nessa hora, veio o comentário mais sábio e hilário da noite. O grande Thiaguinho (moleque traquinas que perambula pelas ruas de Cabo Verde fazendo peraltices), com seus pés descalços, sua roupa mirrada (como diria minha Vó) e um sorrisão pilantra estampado no rosto (“Mas se a luz dos olhos teus resiste aos olhos meus Só pra me provocar”), se esforçava dependurando em tudo que via pela frente pra tentar, segundo o próprio, (“Meu amor, juro por Deus
Me sinto incendiar”)enxergar "quem era O PALHAÇO dessa vez” que estava lá na frente a espera da futura esposa que, agora, adentrava sorridente a Igreja. (“Pela luz dos olhos teus eu acho, meu amor, e só se pode achar que a luz dos olhos meus precisa se casar”)Sábio Thiaguinho!

Okay! Padrinhos posicionados, noiva e respectivo noivo no altar, padre ao seu posto e o ritual religioso se inicia. E, com ele, minha irritação! “Que merda é essa?” A cerimônia é EXATAMENTE a mesma que eu presenciei dez anos atrás no estranho casamento de minha prima. O mesmo que vejo nas novelas há uns quinze anos. Sem nenhuma pessoalidade, nenhuma novidade, nenhuma atualização, NADA! Será que o mundo, as pessoas, a história, as novelas, os padres, os Thiaguinhos, as gordas e os casamentos são os mesmos da década passada?

Aquela chatice custava a passar. E entra daminha, sai daminha, noivos de frente, noivos de costas, noivos de lado, todo mundo em pé, todo mundo sentado, reza pai nosso, bate palma, abraça, entra gordo, sai gordo... Ufa! Acho que acabou! Não! Ainda não! Eis que uma das madrinhas toma a palavra. Toma a palavra e salva a cerimônia do fiasco de ser apenas mais um casamento igual a todos os outros desde que inventaram o sacramento. Texto perfeito! Homenagem sincera e descontraída aos amigos noivos. Falava de caipirinha, churrascos, festas, momentos, amizade, amor! O gesto bonito da emocionada madrinha parecia um desabafo, uma despedida, pois, a partir dali, as caipirinhas, churrascos, festas e bagunça provavelmente seriam cada vez mais escassos.

Agora sim, a cerimônia acabou. Saem os padrinhos, pais, daminhas e forma-se uma fila gigantesca para cumprimentar os noivos (¿Cumprimentar? Assim como se faz em aniversários, enterros e velórios?). Eu e minhas amigas nos poupamos de mais essa parte chata do protocolo e pulamos logo para a parte que nos interessava. Aliás, a parte que nos fez estar ali e agüentar aquele Festival da Casa Própria até o final: A festa!

Ah, essa sim dava gosto! Fomos a segunda turma a chegar no salão (os primeiros foram alguns representantes da elite branca e gorda da cidade). Muita cerveja, muita comida, muita alface (Que o diga a SEnhora Caeiro) muitas batidas, musiquinha de elevador, daquelas que nem agrada e nem desagrada, quase imperceptíveis. E, conforme o teor alcoólico dos festeiros ia aumentando, o público ficava mais selecionado e a música mais animada e menos elegante (Ou não!). De repente, me vi em pé, rodeada de amigos, desconhecidos, garçons, de um corredor de Fórmula 1 e, ao fundo, um pancadão.

Nada de Bossa Nova, música clássica, de elevador ou daquela maldita cantora da Igreja e seu agudo ensurdecedor. A alegria da galera era MC Pelé e sua Perigueti. Quer poesia maior e mais propícia à ocasião que “Ela não paga, ganha cortesia. Foge se a sua carteira tiver vazia. Ela usa brilho, piercing no umbigo. Quando toca reggae então ela quer ficar comigo”. A família da noiva se acabava na pista. As gordinhas também. E obviamente que a gente também. Fiquei pensando no quanto a cerimônia na Igreja era dispensável.

Cantamos, dançamos, comemos, bebemos, rimos, tiramos fotos, nos abraçamos e beijamos até cansar. Cansamos. CANSEI! Felicidades aos noivos! Que o funk prevaleça à hipocrisia. Sempre! E que daqui a dez anos, as festas sejam ainda melhores que esta. E os noivos, os bolos, o funk, as comidas, bebidas, as pessoas, as MELANCIAS e as Lanas também.

Melancias no pescoço: Tudo está maior! É carnaval! Vale QUASE tudo!

2008-02-08T18:17:00.000-02:00

“E um dia, afinal, tinham o direito a uma alegria fugaz, uma ofegante epidemia que se chamava carnaval. Ô carnaval, o carnaval!” (Chico Buarque)

Não sei ao certo se no carnaval tiram-se ou colocam-se máscaras! O certo é que o “Créu”, a promiscuidade, o vômito do cachaceiro e o comportamento em massa (De repente todos são guerreiros, praieros e solteiros e querem as meninas de Minas Gerais!), tudo isso visto de cima do trio elétrico, além de uma grande e encantadora orgia, parece - e isso possivelmente é um engano - a alegria personificada na multidão dançando libidinosamente.

Alguns condenam: “Que bobagem essa falsa-felicidade! Esse efêmero sentimento de alegria que é tão ou mais alucinógeno que as substâncias que alguns usam para senti-lo facilmente! Será que esses patetas não percebem que logo chega a quarta-feira e tudo volta a ficar literalmente cinzento!?”

Outros vão além: “Festa da carne! Virá o dia em que esses pecadores queimarão todos no mármore do inferno!”

E tem ainda os idiotas que pensam que o apocalipse é na quarta feira de cinzas e acabam quase colocando tudo a perder: “Vamos encher o rabo de tudo o que nos disserem que dá barato! E depois, juntos, cometeremos estupros coletivos! Mocinhas, mulheres, homens! Não perdoaremos nada nem ninguém!"

Pois eu acho tudo isso muito engraçado! Quase tão engraçado quanto uma escola de samba do Rio ser punida com zero vírgula cinco ponto porque colocou na avenida (Imagine você que absurdo!rs) uma mulher com a genitália à mostra! Que disparate! Uma afronta à moral e aos bons costumes que sempre foram marca na Sapucaí nos cinco dias de fevereiro e carnaval! Pfff...

Tive um sonho que o carnaval era uma lente de aumento gigante que vinha surgindo de algum lugar que ninguém sabia onde era e pousava sobre o Brasil no segundo mês do ano! Ela fazia as coisas se mexerem! Quando a lente chegava, nada ficava como antes, tudo era maior! Os moralistas ficavam insuportavelmente moralistas no carnaval. Os descarados, nunca estiveram tão sem-vergonha! Os animados, num frisson de dar gosto. Os melancólicos... Ah, esses nunca refletiram tanto e nunca se lamuriaram tanto! O Rei Momo nunca esteve tão gordo! E a Colombina e a Porta-bandeira vertiginosamente lindas! LINDAS! LINDO!

Pouco me importa se gostam ou não do carnaval! Me importa que alguns gostam e outros odeiam. E eu gosto dos dois! (A riqueza da diversidade! A maravilha das diferenças!). Menos ainda me importa saber o que é certo e o que é errado! A mim encanta a grandeza desse fenômeno! Só! Encanta-me a rotina escorrer por entre os dedos durante cinco dias! Encantam-me sorrisos, sambas, movimento e o liquidificador humano que me fez gargalhar como sempre! E isso tudo (sorrisos, músicas, gargalhadas e muita gente diferente junto), moralistas, conservadores, despudorados, pudicos, abusados e melanciadores hão de convir comigo que só acontece mesmo na festa da carne! É carnaval! Foi carnaval! Acabou! Passou! Vai passar (já dizia Chico!). Que venha 2009! E que a São Clemente aprenda que no carnaval vale QUASE tudo!

"Repique tocou, o surdo escutou e o meu corasamborim! Cuíca gemeu, será que era eu quando ela passou por mim?" (Eu acho que não!) (Tribalistas)

Olhos no pote de maionese e tristeza: O grilo! O sábio!

2007-12-25T16:29:00.000-02:00

Pensei em MELANCIAR sobre o colesterol e o jornalismo natalinos (patético!), sobre hipocrisia, ou sobre o espírito consumista do natal (Que eu adoro, por sinal, apesar de não concordar!). Mas decidi que não quero entrar nos chavões da temática atual.

Me perdoem do fundo do coração, meus companheiros de deliciosas MELANCIADAS, mas esse será um post egoísta. Um post sem a menor preocupação em satisfazer às expectativas dos senhores! Um post pra ME satisfazer (o que não deixa de permear a temática egoísta do natal, onde as pessoas se abraçam efusivamente e doam cestas básicas e cobertores aos pobres com o travestido objetivo de agradar única e exclusivamente a si mesmas, sem se lembrar que queixos tremem em outras épocas e que barrigas roncam o ano inteiro. Se sentir “do bem” faz bem, né? E tem gente que se contenta em sentir-se assim apenas uma vez por ano).

Mas voltando ao meu post egoísta...

Hora me sinto impotente, hora mesquinha! Hora sinto inveja, hora orgulho! Amor: hora sim, outra também! Nunca se sabe se o grilo saltita de alegria ou desespero, aflição. O fato é que ele saltita! E, às vezes, nos assusta, outras vezes nos faz rir! Bichinho curioso! Amável! E eu que sempre detestei artrópodes, ajoelho-me aos seus pés!

Ajoelho, reverencio, admiro e me perco no tempo quietinha...quietinha... Só ouvindo seu cantar e seu pular atrapalhado. DOCE! Ficaria cem anos assim: quietinha... quietinha! Só ouvindo e observando! Porque ele é sábio! Porque metade de mim (ou mais) veio dali! Porque meu coração se enche da sua pureza! Porque minha MELANCIA é a ele que ofereço: O grilo!!

Ah, o grilo! Se ele soubesse da potência de seu salto, certamente não me negaria um sorriso, um abraço (com as duas patinhas) e nem um dia inteiro de cantoria!

Mas o grilo às vezes se perde no seu exoesqueleto quitinoso! E ele chora, e ele pula... agora sim de desespero! E é admirável como até seu desespero é doce! E tal qual uma criança curiosa, carinhosa e possessiva, sentimos vontade de pegá-lo e colocá-lo numa caixinha de sapato ou num vidro de maionese. CUIDAR!

Mas a gente é muito pouco perto de um legítimo grilo! Eles são modestos, mas EU SEI que eles são bem mais que nós reles humanos! E talvez venha daí nossa aflição por não conseguir transformar o salto de desespero do grilo em um salto de alegria! Ah, como eu queria! Queria abraçar, apertar, acarinhar.. mas não se pode esquecer que o exoesqueleto é sensível e, ao invés de ajudar, posso massetá-lo cruelmente. E a intenção não é essa!

E na condição de criança peralta aflita diante do vidro de maionese e tristeza, busco subterfúgios pra me consolar e acalmar. E os encontro! Grilos são inteligentes, são sagazes, são fortes (o corpo é franzino, mas o canto é uma fortaleza), amáveis e amados! E, acima de tudo, ainda que isso pouco adiante, eles sempre vão ter para si os olhos atentos da menina sobre o vidro. Porque crianças são teimosas e insistentes! E ainda que o salto e a cantoria sejam de desespero, a ela, eles ainda assim encantam! E o encanto logo se transforma numa charada sem graça e timidamente mal-contada... E as gargalhadas ecoarão! Porque eu também sou inseto.. E vou rir...CERTAMENTE!

Aos grilos, crianças e amigos do MELANCIANDO desejo mais que cestas básicas... porque o básico quase nunca é suficiente! Desejo paz, amor, sabedoria, coragem, charadas e gargalhadas... SEMPRE! E que as MELANCIAS saltem da decoração da ceia de fim de ano direto pras nossas vidas! E que tragam consigo muita lambança, doçura e energia boa pra 2008! Que os que preferem engolir, devorem suas sementes voraz e fertilmente! E aos que preferem cuspir, que cuspam pra perto, pra longe, que cuspam com força e que só semeiem coisas boas! Um próximo ano INTENSO...acima de qualquer coisa!

Os jornalistas e a prostituição: um entra e sai de verdades e mentiras cabeludas

2007-12-12T13:53:00.000-02:00

Chega de palhaçada, meus amigos!!! Segundo post e vamos MELANCIAR sério agora! Vamos falar de... JORNALISMO (Pfffff....kkkkkkkkkkkkkk).

Há milhares e milhares de dois anos atrás que ouço bocas murchas proferirem: “O jornalismo não só inFORMA, mas FORMA”. Dizem que o jornalismo ensina. E nesse ponto devo concordar com os “mestres” da academia.

Desde que me meti nesse intrigante e instigante puteiro da informação - que chamam há algum tempo de jornalismo – DESaprendi bastante coisa (acho que a promiscuidade é alienante! Deliciosamente alienante) . Mas aprendi algumas muitas outras também!!

Imagine você que aprendi a relatividade do tempo na aula de Introdução ao Jornalismo Audiovisual. É mágico como cinco segundos podem ser tão longos e como duas horas passam num bater de asas de inseto. (Ah, o tempo! Sempre nos pregando peças. Um pioso mesmo!)

O jornalismo me ensinou também que o meio termo é sofrido! Porque querem que você se enquadre em extremidades que, a mim, fazem sentir ridícula. Ridícula porque aqueles (bem ou mal) ditos marxistas fedem. E porque os apáticos não sentem esse fedô.

Falaram-me de lide, de Chaparro, de café, de uma pirâmide meio estranha e de uma tal de objetividade, que todos juram que não existe, mas que não tiram da boca e nem da pauta (eu disse PaUTA!). Acredito que ela não exista mesmo, e justamente por acreditar, imploro que a esqueçam. ESQUEÇAM!

Aliás, muita coisa deve ser esquecida e abolida: lide, passagens, rádio manchetado, manuais de redação, aqueles terninhos cafonas, pirâmides, muros, grades, prisões... Eu quero correr, quero brigar, quero gritar, quero beber, quero escrever, quero MELANCIAR e quero vender! Vender uma máscara, vender minha cabeça, vender uma idéia, vender o meu corpo! Porque o jornalismo seria bem mais feliz se se assume como o apaixonante prostíbulo que é!

(It´s real, Zeca! http://www.youtube.com/watch?v=kmvaO_8DGKg )

Vem melanciar comigo, vem!!

2007-12-08T12:28:00.000-02:00

MELANCIAR: Verbo transitivo direto ou indireto. Ato ou efeito daquilo que você quiser (Já pensou em putaria, né, seu porco nojento?). O verbo dos sonhos de Einstein, Hitchcock, Dalai Lama, Machado de Assis, Carla Perez, Paris Hilton, Godines e da rapazeada do P.O. Box.

Porque, se verbo é aquele que exprime ação, sentimento ou fenômeno da natureza, esse é diferente! Ele exprime ação, sentimento E fenômeno da natureza. Ele é tudo e é pra todos. Ele surpreende e espera sempre ser surpreendido. Ele é totalmente despretensioso, mas pretende mudar o mundo, acabar com a desigualdade, salvar o Corinthians, reinventar o rock, desinverter a pirâmide e tirar Alice do mundo das drogas! Ele pretende tudo isso e pretende mais tudo aquilo que você pretenda que ele pretenda. Afinal de contas, ele é seu!( Nosso, na verdade!)

Se o verbo MELANCIAR fosse antigo, Colombo teria chegado às Indias de fato. Os portugueses teriam lembrado de cuspir as sementes antes de engolir. Geúlio Vargas não teria sido suicidado (Nem ele e nem Kurt Cobain). Freud usaria jaleco verde e vermelho. E a bandeira do PT, se imaginassem o futuro, seria branca! O branco que não pode comer senão dá dor de barriga.

Mas o MELANCIAR, no fundo, no fundo, odeia seriedade. Então, se fosse mais velho, ele possivelmente não teria feito nada disso. Ele teria, na verdade, rido de tudo isso. E proferido sábias patacoadas sobre aquilo que todos chamam de sério, mas que, na verdade, pra ele, só será sério se VOCÊ quiser (ele é seu, lembra?).

Ele é seu! Ele é meu! Mais meu que seu e mais seu que meu! Ele é nosso! Não é do senhor Aurélio Buarque de Holanda Ferreira! Quer dizer... até é! É dele, é seu, é meu, é nosso! Mas o que ele é e significa para você, não o é pra mim. E o que ele é ou significa pra o mestre Aurélio talvez nem me importe!

Vamos todos MELANCIAR! Adicionem esse verbo na correção ortográfica de vossos Words! Adicionem-no em vossas redações da FUVEST. Adicionem-no em vossas teses de mestrado, doutorado, em seus textos jornalísticos e no bilhete que deixou pra sua mãe na porta da geladeira (“Mãe, fui melanciar na casa do Davi! Não me espere para o jantar!”). Adicionem o MELANCIAR em suas vidas. Ele é libertador! Ele é do bem! Ele te faz rir, pensar, chorar, enraivecer e amar!

E além de tudo, ele é das cores do amor e da esperança! E vem com um cheirinho incomparavelmente BOM! Cheirinho de tranqüilidade, de infância, de memórias, de leveza, de risada gostosa, de beijo que não se esquece, de tempo que não volta, mas que pode ser lembrado. Cheirinho de fruta doce, bonita, grande, singela, gostosa e alegre! Cheirinho de Citrullus LANAtus... Então, vem MELANCIAR comigo, vem!!